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1.我说我走错房间了，你们信吗？2.奸夫~~奸夫~~我的奸夫呢？

3.嘿 咱两的票一样.. 4.我这个是站票还是坐票？飞机都是坐票。谢谢，您慢走。

5.飞机场，过安检，牛耿执意要带牛奶上飞机。我们坐火车这些都让带，坐飞机，为……不好意思，这真的不能带上飞机。如果您坚持要带上的飞机的话，您可以跟着您的菜刀一起下去托运。或者，现在您就可以喝掉，先生，麻烦您把这些东西收拾一下，赶紧下去托运，后面还有很多旅客要经过安检，可以吗？

6.李成功：人才啊。

7.牛耿拿着飞机票四处询问月台在哪里。诶诶诶，小伙子，小伙子，这儿是飞机场，没有月台的。拿着你的登机牌，还有身份证，看到没有，到那边先去过安检，登机口2b座位号13c，去吧，再见。

8.哥，这2B咋走呢？先过安检，过了安检你就找到2b了，去吧。

9.飞机起飞，初坐飞机的牛耿晕机，觉得憋闷。你把窗户打开透透气呗。空 姐：很抱歉先生，机舱是全封闭的。牛 耿：飞机飞在天上能停吗？李成功：碰上大雾、大雪天气，取消航班就不飞了牛 耿：咱要是碰到大雾天就好了。广 播：由于长沙机场大雪，飞机无法降落，现在飞机准备返航，请各位谅解。李成功：乌鸦嘴！

10.火车上李成功与牛耿再次相遇，后来竟然发现二人车票一模一样。

11.李成功给助手打电话：买不到头等舱我忍了，你让我坐绿皮车我也忍了，硬座票你还买山寨版的！

12.钱包是不是丢了？你说丢那肯定丢了，走吧。

13.牛耿在轮渡上看到女骗子。骗子！女骗子！别跑！

14.老板，我来开吧！你开的话我们永远到不了！牛 耿：行，你别紧张，我跟你说话，我开拖拉机都开多少年了，没事儿。李成功：那你能把手刹松了么？

15.李成功：唉！！醒醒！醒醒！你睡着了？牛 耿：没有，没睡！李成功：你打呼了！牛 耿：我没听见啊！

第一场·牛耿与李成功因道路塌方被困，在旅店开房被服务员疑为同性恋。女服务员：你们两个男人开一间？李成功：开一间。牛 耿：快点，困死了。

第二场·牛耿与李成功在旅店开房，牛耿说梦话。牛 耿：老板你应该吃点大葱……壮阳……李成功：吃吧吃吧，所有大葱都是你的啊。牛 耿：还是吃鸡吧，吃鸡吧？李成功：吃吃，吃完大葱吃鸡

第三场·牛耿与李成功同床。李成功：醒醒，醒醒！唉！醒醒，你醒醒！唉！你有病啊？睡觉不穿衣服的啊？牛 耿：光着睡舒服。李成功：什么条件你玩裸睡？穿上穿上！

第四场·李成功因牛耿在房间外睡了一个晚上。牛 耿：嘿！老板！你咋睡这儿了呢？我说人起来看不见你，我以为你去买包子吃去了呢。你啥时候跑这儿睡来着？李成功：要不是你裸睡、磨牙、打嗝、放屁我能跑出去吗？你是干嘛的啊？牛 耿：挤牛奶的。李成功：你是老天爷派下来惩罚我的吧？李成功：你说飞机下来飞机就下来，你说火车停火车就停。我好不宴会上小青和一位神经科医师聊天。小青问道∶「你们都怎麽诊断病人的呢？」医师回答道∶「我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。」小青很感兴趣的问道∶「是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？」医师说道∶「比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？」　　小青犹豫了一下，有点困窘的说∶「我对历史不太熟，你能不能举别的例子？」[学校职称评定开始了，没个敢小视的。自以为工作出色、成绩过人的我，觉得没什么可担心的。最后，经过群众投票、领导评议，我居然落评了。经向领导讨教，得出我落评的十大理由如下： 一、我有自考本科文凭。领导说：“通过函授、自考现在不都拿到本科学历了吗？你并不突出。” 二、我的备课、作业等凡是业务工作，都合进度、满数量、有质量。领导说：“这是你应该干的，单凭它决定不了什么。” 三、我教着四个班的课，兼着班主任，工作量非同一般。领导说：“总体上大家基本差不多，你这方面多干了，别的方面肯定要少干。” 四、平日里我尊时守纪、兢兢业业、工作勤奋。领导说：“你就是刻板，学点灵活性行不？” 五、我虚心向学、服从领导、听从指挥。领导说：“唯命是从算不得什么优点，有创见才能合乎潮流。” 六、我关爱学生、热心辅导，深受学生的欢迎。领导说：“教学不能一味讨好，表面文章多了，反而华而不实。” 七、我与同事关系和谐友好，群众赞成度高。领导说：“工作还得看自己，群众关系仅是一部分，领导评议很重要。” 八、我的教学科研成果多，近两年就取得了9个证书。领导说：“科研成果对你很重要，但不能说就是对学校作出了突出贡献。” 九、我的教学成绩年年优秀。领导说：“学校领导哪个付出的不比你少？” 十、最后总结。领导说：“不是光干好工作就行的。”[

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5.飞机场，过安检，牛耿执意要带牛奶上飞机。我们坐火车这些都让带，坐飞机，为……不好意思，这真的不能带上飞机。如果您坚持要带上的飞机的话，您可以跟着您的菜刀一起下去托运。或者，现在您就可以喝掉，先生，麻烦您把这些东西收拾一下，赶紧下去托运，后面还有很多旅客要经过安检，可以吗？

6.李成功：人才啊。

7.牛耿拿着飞机票四处询问月台在哪里。诶诶诶，小伙子，小伙子，这儿是飞机场，没有月台的。拿着你的登机牌，还有身份证，看到没有，到那边先去过安检，登机口2b座位号13c，去吧，再见。

8.哥，这2B咋走呢？先过安检，过了安检你就找到2b了，去吧。

9.飞机起飞，初坐飞机的牛耿晕机，觉得憋闷。你把窗户打开透透气呗。空 姐：很抱歉先生，机舱是全封闭的。牛 耿：飞机飞在天上能停吗？李成功：碰上大雾、大雪天气，取消航班就不飞了牛 耿：咱要是碰到大雾天就好了。广 播：由于长沙机场大雪，飞机无法降落，现在飞机准备返航，请各位谅解。李成功：乌鸦嘴！

10.火车上李成功与牛耿再次相遇，后来竟然发现二人车票一模一样。

11.李成功给助手打电话：买不到头等舱我忍了，你让我坐绿皮车我也忍了，硬座票你还买山寨版的！

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第一场·牛耿与李成功因道路塌方被困，在旅店开房被服务员疑为同性恋。女服务员：你们两个男人开一间？李成功：开一间。牛 耿：快点，困死了。

第二场·牛耿与李成功在旅店开房，牛耿说梦话。牛 耿：老板你应该吃点大葱……壮阳……李成功：吃吧吃吧，所有大葱都是你的啊。牛 耿：还是吃鸡吧，吃鸡吧？李成功：吃吃，吃完大葱吃鸡

第三场·牛耿与李成功同床。李成功：醒醒，醒醒！唉！醒醒，你醒醒！唉！你有病啊？睡觉不穿衣服的啊？牛 耿：光着睡舒服。李成功：什么条件你玩裸睡？穿上穿上！

第四场·李成功因牛耿在房间外睡了一个晚上。牛 耿：嘿！老板！你咋睡这儿了呢？我说人起来看不见你，我以为你去买包子吃去了呢。你啥时候跑这儿睡来着？李成功：要不是你裸睡、磨牙、打嗝、放屁我能跑出去吗？你是干嘛的啊？牛 耿：挤牛奶的。李成功：你是老天爷派下来惩罚我的吧？李成功：你说飞机下来飞机就下来，你说火车停火车就停。我好不宴会上小青和一位神经科医师聊天。小青问道∶「你们都怎麽诊断病人的呢？」医师回答道∶「我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。」小青很感兴趣的问道∶「是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？」医师说道∶「比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？」　　小青犹豫了一下，有点困窘的说∶「我对历史不太熟，你能不能举别的例子？」[学校职称评定开始了，没个敢小视的。自以为工作出色、成绩过人的我，觉得没什么可担心的。最后，经过群众投票、领导评议，我居然落评了。经向领导讨教，得出我落评的十大理由如下： 一、我有自考本科文凭。领导说：“通过函授、自考现在不都拿到本科学历了吗？你并不突出。” 二、我的备课、作业等凡是业务工作，都合进度、满数量、有质量。领导说：“这是你应该干的，单凭它决定不了什么。” 三、我教着四个班的课，兼着班主任，工作量非同一般。领导说：“总体上大家基本差不多，你这方面多干了，别的方面肯定要少干。” 四、平日里我尊时守纪、兢兢业业、工作勤奋。领导说：“你就是刻板，学点灵活性行不？” 五、我虚心向学、服从领导、听从指挥。领导说：“唯命是从算不得什么优点，有创见才能合乎潮流。” 六、我关爱学生、热心辅导，深受学生的欢迎。领导说：“教学不能一味讨好，表面文章多了，反而华而不实。” 七、我与同事关系和谐友好，群众赞成度高。领导说：“工作还得看自己，群众关系仅是一部分，领导评议很重要。” 八、我的教学科研成果多，近两年就取得了9个证书。领导说：“科研成果对你很重要，但不能说就是对学校作出了突出贡献。” 九、我的教学成绩年年优秀。领导说：“学校领导哪个付出的不比你少？” 十、最后总结。领导说：“不是光干好工作就行的。”[ 详情